孩子不听话，父母好生气，怎样才能把孩子成“听话”“懂事”的乖小孩呢？本文提供5个沟通技巧、2个教育原则，让亲子互动变得更省心。

小飞老师说：

你有没有发现，很多时候，孩子要么装听不到，要么屡教不改，好像故意在逼你发火。

所以经常有粉丝来问：孩子总是说不听，该怎么办呢？

其实，没有孩子想要跟父母对着干，毕竟那不会有好果子吃。

他们做出令你愤怒的行为，都是因为沟通出了问题。

你想要孩子做的，与孩子本身的需求，没能达成一致。

其实，只要学会与孩子的沟通技巧，你就会发现，那个动不动就跟你对着干的叛逆小孩，竟然是那么乖巧的小棉袄。

其实，是你在逼孩子与你对着干

请回忆一下，当孩子犯错时，你是不是这样说过：

1、我数三下，你要是还穿不好鞋，我就丢下你走了（威胁）

2、把桌子收拾了，立刻！（命令）

3、你觉得打断我说话对吗？你知不知道这样很令人讨厌，你要懂礼貌，你是不是也不愿意让人打断你说话，那你就不要打断别人！（说教）

4、你怎么就不能像xxx一样，自己穿好衣服？（比较）

现在我们来代入孩子的角色，想象一下，当自己被爸妈这样说，会是什么感觉？

是不是会觉得害怕，或者想跟父母对着干？

我就不穿鞋，就不收拾桌子，就要打断你说话，气死你！

我们想要训斥孩子的时候，目的都是想改变孩子的某些行为。

但说出的话，却让孩子心情非常不爽，他们不得不屏蔽你，或者针对你。

如果用下面这几个技巧来沟通，就会好很多。

对孩子有效的5个沟通技巧

1、说你看到的事实，对事不对人

一般情况下，如果孩子弄脏了地板，家长们会脱口而出：你看你，又把地板弄脏了，你能不能小心一点？

这种用“你”开头的句式，一上来就是责备，当人不断被指责做错的时候，就会产生抵触情绪，不愿意执行对方的指令。

所以，遇事不要先指责。

你可以换成“我”的表达方式，描述我看到的事实，把焦点放在事情本身。

比如：我看到地板脏了；我看到卫生间的灯还开着；我看到玩具很乱。

当大人描述自己看到的问题时，孩子就知道该怎么办了， 如果他不知道，就进行下一步。

2、说出提示，不亲自上手

一般情况下，如果看到孩子把橘子皮丢在沙发上，我们不要说：“怎么把橘子皮放在沙发上？你当这是垃圾堆吗？”

然后边抱怨边帮孩子收拾，或者命令他收拾。

我们的任何教育，都该是引导孩子独立完成和解决问题，而不是替他们包办，还抱怨他们添麻烦。

你可以先描述事实：“我看到橘子皮在沙发上。”

然后给出提示：“橘子皮应该扔在垃圾桶里。”

当孩子遇到难题时也是给出提示。

比如孩子把鞋子穿反了，所以提不上去，你就可以给出提示：鞋子提不上去，这是为什么呢？要不换另一只试试？

3、不说长篇大论，只说简单词语

当时间已经很晚了，孩子的玩具还摆放得乱糟糟的。

你不要上来就说：我都跟你们说多少遍了？玩具玩完了要收拾，你们也答应好了洗完澡就收拾，可是你们一直在疯玩，我怎么没看出你们有收拾的意思？

只需要简单的描述：孩子们，玩具。

他们就知道该怎么做了。

孩子都特别讨厌长篇大论，尤其对于低龄孩子来说，他们根本记不住复杂的一串话，长此以往，只能屏蔽你，对他们来说，话越短越容易记住，也越有效。

4、说出你的感受，不要给孩子定性

比如，当孩子祸害了你的化妆品时。

你不要说：你怎么这么捣蛋？都说不要碰我的化妆品，你真是不乖！

可以说：我太心疼了，那是我最喜欢的口红，你却弄碎了。

甚至你可以语气中带着生气。

当孩子做错事时，他们并不介意看到大人表达真实感受。

他们介意的，是你对他们品行和人格的肆意评价。

这时候可能有家长会疑惑，我表达出自己真实的感受，这样好吗？

其实，当我们生气时，还假惺惺地说自己没生气，然后开始给孩子定性，说教，这样才不好。

让孩子知道，他的行为给你的心情造成了影响，这就给了孩子一个正当且合理的改变理由。

5、说出未来的解决方案

屡教不改的孩子，其实是不知道犯了错该怎么办的。

很多时候，我们都是看到孩子做错事，就马上给出惩罚，然后问孩子知不知错，就结束了。

其实这没什么用，因为惩罚了这次，阻止不了下次犯同样的错。

比如，孩子总是尿床。

你就可以说：”你已经连续3天尿床了，我们来看看是什么原因，也许是睡前喝太多水了，以后半夜妈妈叫你去一趟厕所吧。如果这样还不行，那我们可以试着......“

你不能指望惩罚孩子一次，他就绝不再犯同样的错，因为一个一而再会犯的错，一定是哪里有问题，我们要帮孩子解决这个问题。

接纳孩子的情绪

接纳孩子的情绪，非常不容易做到。

这是导致孩子经常莫名其妙就对着干的最主要原因。

我们来看几个场景。

①

孩子：我讨厌姥姥

妈妈：太不像话了！姥姥对你这么好，你不能这样说。

孩子：我就是讨厌她

妈妈：你再说一句？

孩子：明明就很讨厌

妈妈：......

②

孩子：这里好热啊

妈妈：这儿冷，来穿上衣服

孩子：不，我热

妈妈：我说过了，穿上衣服

孩子：不，我热

③

孩子：这个游戏真无聊

妈妈：不会啊，你试试，看xxx就玩得很开心

孩子：真无聊，我不想玩

妈妈：你看别的小朋友...

孩子：他们都是傻逼

妈妈：你不准这么说话！

④

孩子：我要打死小明

妈妈：不可以这样，你要跟小朋友好好相处

孩子：我就想打他

妈妈：......

上面这些对话，都走向了争吵，甚至马上要打起来。

而问题，就出在了，妈妈的第一句话，都是在否定孩子的情绪和感受，只是把自己的想法强加给孩子。

当孩子说出明显过激的话时，其实并不是真的要做那些事，而只是在宣泄情绪。

这时候，你只需要倾听就好了，可以转过头，用“嗯”、“是这样啊”、“哦？”这些话，来表示自己在听，或者要询问为什么。

这样孩子就会说出自己为什么想要那样做，其实孩子说完之后，你就会发现，他们不过是因为某些事，生了对方的气而已。

接着你可以描述出孩子的感受：“因为他xxx了，所以你很生气。”

然后给出安慰，或者解决方案，这事儿也就过去了。

但有些父母就是揪着孩子过激的话不放，而错失了可以跟孩子沟通的机会。

或者另一个场景中，孩子把鞋子扔出去，崩溃大哭，你也千万不要上来就否定孩子的情绪，比如：怎么又发脾气，你最近总是不乖啊。

你可以说出孩子的感受：刚刚你穿不上鞋，你很生气。

就是这么简单的一句描述孩子当时感受的话，就可以让孩子瞬间好受很多，他们会觉得有人理解自己。

然后再纠正孩子的行为：“以后穿不上鞋子，可以叫我来帮忙，不可以乱扔。”

我们要限制孩子的行为，但前提是，一定要全盘接受孩子的情绪。

 一味打压与强求，你将永远失去孩子的心

如果父母从小没有养成与孩子良好沟通的习惯，总是听从本能，一味地打压与强求，那将一定会收获一段冷漠的亲子关系，到青春期，孩子半年不说话都有可能，甚至等他们长大离开家，便不想再回去。

沟通的艺术，是每位父母，都应该学习的技能。

我们要与孩子一起成长，用包容的心态去理解孩子，用孩子愿意听的语言循循善诱，这样才能养出一个懂得感恩的孩子。

孩子在父母的影响下长大，不管是好的影响，还是坏的影响，那都会成为孩子未来的样子。

对事不对人、不说教、不攻击孩子的人格、说出自己的感受、给出解决方案与建议。

再加上凡事先解决情绪，再解决问题。

孩子就绝不会差。

我知道，改变既定的说话模式很难。

因为我小时候就不曾被温柔对待，所以当我看到孩子犯错时，几乎不假思索地，就会像我妈当年训斥我一样，去训斥小孩。

正因为如此，我们才更应该学习说话的艺术，我们小时候没能得到的温柔，最起码要让自己的孩子得到。

这样等他们养育小孩时，将不用像我们一样，去克制原生家庭的影响。

因为我们给他们更多的，是好的影响。

从今天开始，跟你最爱的孩子好好说话吧。

然后你就会发现，孩子比你想象中，还要听话得多！